一个人的深夜，听了一夜的歌。第一次没有用耳机听歌，把外放的声音调到最小，静静的回响的是袁惟仁的声音，这个被记忆拖着不放的略显沧桑的声音，陪伴了我这个深夜。

查找了很久关于治疗中风的帖子，眼睛都看花了，很累，心很累。
了解的越多越是害怕死亡，可是又不能糊里糊涂的过，我要怎么做，除了病重的外婆，还有即将长期抗战的身体本来就不好的爸妈。
害怕妈妈被拖垮了身体，怪自己也只有一个身体，一双手，没有通天的本事，只能靠做一些吃的来调理补充营养吧。

某天忽然发现，自己已经完全独立和长大了。

外婆住院之后，每天和爸妈轮流留守医院，多数时间是往返于家和医院两点一线的。
开始承担起力所能及的家务活，推着车出去买米、买鸡蛋、做饭、煮粥、洗衣服、打扫卫生，包揽能做的一切家务，但这些都不及妈妈的整日整夜的陪护辛苦，我深知熬夜的对身体的损耗，尽管此刻我自己还在熬夜。

越发看透人情的冷暖，悲伤不愿多提，我想此刻，除了父母和外公外婆，没有什么人是比自己更重要的。
不会在外婆面前流一滴眼泪，所以每天我的出现必定是精神奕奕和信心满满的。
我想这个时候，我必须坚强，必须的。
让外婆每天都看见我的微笑，让妈妈放心家里的事务，让外公不再担心外婆的病痛，让自己分担家人的忧愁和痛苦，我就要忙碌起来了，又没有多少时间对着空白文档敲大段大段了，其实就算给出的语言也让我觉得苍白又无聊，这个时刻，只想着能够生活平静，不要再给我任何打击了。

这本是一个平安喜乐的长假，连去日照度假的车票都拿在手中了，只是为什么事情来得这样突然......

忽然就想哭了，告诉自己不要难过，至少还有希望，至少每天都能陪在她身旁，知她懂她，静静的陪她而不多言语。

外婆，愿你康复，一定会康复的。我愿意永远做你的孙女，叫你奶奶。

我在孤单里
你在哪里

遇见一个和你同名的人
忽略

遇见一个和自己同月同日的人
忽略

为什么还是会想起你呢
只是偶尔想起吧

真的已经很少了
忙碌的时候
就忘了自己在哪里
忘了我是谁

生活中
依然有大笑的激情 和谈天说地的能力
却还是觉得自己越来越静默了

不知道这样是淡定了
还是封闭了

十一想去哪里呢
暂定日照吧
听说那儿很美

也想去看一看大海
如果它能带走我的哀愁

头发何时才能长的再长一些，为什么总是这么慢，缓慢的生长。

我看着亚章的大卷发，看着她朱红色的北京布鞋，看着她乐观开朗的朝我大笑，我是真的很羡慕她这样的心态，无所谓别人的眼光，无所谓世俗的眼光，无所谓一切所谓。
她说，我一定要按照自己的想法去做事。
她觉得她的布鞋还不算最红，还有更艳丽的大红色，她觉得她做得还不够极端。

我觉得她真正是个很有想法的人。

那我呢，我还没有什么想法，我连我的头发是该留下去还是剪短了都做不了决定。我想去做个漂亮的卷发，又怕妈妈会讲什么，我总是这么优柔，下一秒又陷入后悔中去。

昨天是中秋节，今天晚上决定要好好的赏一下月，报上说今年是十五的月亮十六圆。

这是我觉得最疲惫的一个中秋了，在外婆家的床上睡了一个下午，前一天的熬夜，整日的头昏眼花，还有压在心头的好多工作。
如果可以，真希望一觉醒来，浑然不知身在何处，或许又回到了学校，回到了宿舍，回到了毕业晚会的现场，回到哪里都好，把工作全部轻松的卸在身后。
那么，现在这个时候，应该是拿着水瓶去水房打水的时候了，去食堂买两个饼子，喝一晚粥，去操场绕一圈，再高高的荡一次秋千，广播台又开始放歌了吧......

今天下午把AMD的奖品卖掉了，谢谢羊给我发的信息，张罗了半天也真是不好意思，回公司要请他大吃一顿。
可是大吃一顿的定义又是什么呢，我突然也很迷茫。
总是欠很多人情，无论是羊、亚章还是师傅的，工作之后一路走来，遇见了好多好心的人，我想我是真的好福气吧，所以我相信付出总有回报，这一刻，心里突然无限酸胀起来。

现在的我计划好好存钱，明年带爸爸妈妈去北京旅游，有机会的话，一定要带上外公外婆，希望他们身体都好好的，让我圆满的完成这个心愿。
也希望自己能够多多积蓄能量，在工作之余，抽出时间写点文章，积极参与杂志投稿，实现我一直以来自由撰稿人的想法。

盼着月末，盼着真正能够休息下来的国庆，盼着去广州，去扬州，去台湾......

外面又下雨了，淅淅沥沥的落在自己心里，积起了深深的河。





我的奖品在身边待了快两个月，终于出手了，有点小不舍。
这是我获得的最丰盛的奖品了，以及它给我的上海之行的纪念。
人生的一次富有的经历，我觉得值得。